Вчера была такое непонятное состояние) Из меня рвался истерический хохот и в то же время где-то внутри скалил зубы зверь. Причем с каждой смской зверь во мне все больше щерился. И я уже была на грани, чтобы сорваться на маты. И тут человек начал меня оскорблять. Зверь зевнул и ушел спать). Все, человек автоматически перестал для меня существовать. Я успокоилась и отбросила телефон. Все последующие выпады в мою сторону мне были глубоко безразличны.

Уф! Получилось! Отпустило! Прошло все. Ни боли, ни гнетущего чувства разочарования, ни, самое главное, ярости, которая накрыла меня с головой, вследствии чего я опустилась до оскорблений. За это хочу извиниться. Мне в принципе это несвойственно. В общем, все мои установки сработали как надо. Я успокоилась и вернула себе холодную голову. Что не скажешь о сердце. Но я за столько лет уже привыкла к этому чувству, что принимаю как данность. Люблю? Да, люблю. От этого никуда не денешься и это к сожалению не вырывается. Пройдет время, само заглохнет. Поменьше думать, не зацикливаться и все будет как надо. А еще я перестала чувствовать. Кому сказать за это спасибо я не знаю. Но что-то мне подсказывает, что я больше не буду просыпаться с бешеной колотящимся сердцем и диким желанием схватить телефон и немедленно связаться. Что-то оборвалось. И как на это реагировать я тоже не знаю. Хотя в моей ситуации я должна быть счастлива.

Жму тебе руку! Так меня убить способна только ты. Молодец!

Я сейчас жалею только об одном. Что тогда, на даче, я так и не осмелилась тебя поцеловать. Может быть тогда и не пришлось бы слезы глотать. Вот оно, счастье на расстоянии вытянутой руки. Но нет.... Развернулась и ушла. Когда я уже научусь ценить мгновения здесь и сейчас и не задумываться о том, что будет потом. Урок на всю жизнь. За счастье нужно бороться. Даже если это счастье на один день.

Прости! Но я больше так не могу. Нет сил. Не могу больше бороться с собственными чувствами. Я начинаю сходить с ума. Постоянные мысли о тебе загоняют меня в угол и я уже не знаю, куда себя засунуть, чтобы стало хоть чуть-чуть легче. Все, я сдаюсь. Это сильнее меня. И я просто не вижу другого выхода. Я поняла, что за состояние у меня вчера было. Это был не отходняк. Это была дикая тоска! А это значит только одно: мои барьеры рухнули и я вновь обнажила свое сердце перед тобой. Это больно. Это страшно. И я не знаю, что с этим делать. Я снова отвергаю весь мир. Я снова в этой ловушке. И поэтому я прошу тебя. .. умоляю! Разорви эту связь. Давай все прекратим. Я знаю, что ты это все перенесешь намного легче, чем я. Прости меня за все это.

Блин, почему так? Прихожу с третьей смены полумертвая и пол ночи не могу уснуть. После первых двух смен валюсь замертво. И так каждый раз. А завтра снова рано вставать.

У нас на работе есть две ненормальные бабы. Они ведут себя как две любовницы, хотя таковыми не являются. Но чуть ли не во все горло орут, что между ними любовь и все такое. На мое шутливое "Фу", они предложили мне быть третьей). И вот теперь одна из этих женщин при любом удобном случае подходит ко мне и говорит, что типа давай изменять моей и давай уже целоваться. И такие предложения бывают несколько раз за смену. И причем только мне)). В общем, на работе становится все чудесатее.

Это был последний раз, когда я поверила твоему "Люблю" .

Безумно хочется курить. Но рядом сопит сонная Лерка. И вообще я бросила. Но голова чумная уже несколько дней. Втянулась, бля....