Я не умею притворяться. Я просто не могу этого делать. И я не могу молчать о том, что чувствую. Видимо, это мой большой минус. Потому что за одну неделю я потеряла двоих людей. Одной я сказала, что люблю, другому, что не люблю....
На что я рассчитывала, признаваясь Жене в любви? Что она поймет, что примет это? Не поняла и не приняла.... Просто разорвала всякое общение. Я знала, на что шла. Знала, что не откройся я ей, я бы просто погибла от собственных чувств. А теперь я умираю от нехватки этого человека в моей жизни. Пройдет время, я справлюсь.... Были в моей жизни и посерьезней потери, я пережила. Но пока больно....
На что я рассчитывала, начиная с ним жить? Что я смогу снова его полюбить? Что смогу ему простить его отсутствие в нашей жизни 10 лет? Что смогу забыть все те обиды? Не смогла. Ни полюбить, ни забыть, ни простить. Полгода лжи и фальши. С моей стороны. А тут еще Женя.... На что я рассчитывала в последнюю неделю? Что Женя ушла из моей жизни и мне будет легче притворяться? Что переболев с ней, я смогу быть с ним? Не вышло.... Я не смогла.... не смогла больше притворяться.
Моя несдержанность губит все.... Шарахнуться бы головой о стену. Да смысл? Не вернешь уже тех людей, которых я оттолкнула своими неуместными признаниями.
Я столько времени держала себя в руках, а сейчас рыдаю как подросток. Не такая я уж и бесчувственная тварь, как меня назвали на днях....